АНЕКДОТЫ

Ну как без нее :)
Аватара пользователя
musolini
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 15 июн 2009, 08:00
Откуда: Одесса

Сообщение musolini »

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
VVChaif
Самый Старший
Сообщения: 1709
Зарегистрирован: 03 апр 2004, 09:00
Откуда: Краснодарский край ст. Стародеревянковская
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение VVChaif »

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
Мотоцикл ИЖ - всерьез и надолго!
Аватара пользователя
panacea
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 16 окт 2010, 08:00
Откуда: г. печора

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение panacea »

Идут пятачек с винипухом, как вдруг: вини тресь пятачку в рыло."За что?"-спрашивает пятачек."Идешь свинья, молчишь, всякую ерунду про меня думаешь."-отвечает ему вини.·
Аватара пользователя
Kirya
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 окт 2008, 08:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Kirya »

У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический,
невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель
мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость.
Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был
явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее
гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати,
нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.

Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты
и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей.
И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и
вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое
плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою
раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким
голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно,
всё, что я могу Вам предъявить.

И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно
сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...

Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось
иначе. Сдавал очень долго.

_____________
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!
[url=http://www.radikal.ru][img]http://s59.radikal.ru/i164/0904/19/4d0c26ef43bc.gif[/img][/url]
Аватара пользователя
ilmar
Сообщения: 5242
Зарегистрирован: 11 фев 2004, 09:00
Откуда: р.Татарстан г.Казань
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение ilmar »

http://moto-116.ru/forum/download/file.php?id=8981
шедевреальный снимок :)
снимок сделали в нурлате на фесте
Аватара пользователя
Kirya
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 окт 2008, 08:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Kirya »

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?
_____________________
Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине
пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла
машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !
___________________
Сидит программист, полностью поглощенный процессом
отладки, невидящие глаза впились в Debugger.
Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
- Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а
каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
- Постоянно встает и заходит?
- Да!
- Ты сам проверял?
- Да!
- Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не
трогай!
______________________
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
______________________
има, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...
[url=http://www.radikal.ru][img]http://s59.radikal.ru/i164/0904/19/4d0c26ef43bc.gif[/img][/url]
fare_planet82
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 18 апр 2009, 08:00
Откуда: Белгород

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение fare_planet82 »

Приходит путевка на море ветерану отечественной войны. В ней было написано: "За то что помогли защитить нашу Родину, мы вам даем бесплатную путевку на море". Дед обрадовался и быстро собрал вещи.
Приехал дед на море. Заходит он на пляж и с него быстро снимают всю одежду (пляж для нудистов). Дед офигел, застеснялся, но все таки стал загарать на солнце. От вида голых женских тел у деда "встал". Через пять секунд к нему подбегает голая девушка и говорит: "Вызывали?"
"Нет, внученька" - сказал дед.
"Как?! От Вас "звоночек" поступил)"
Прошел секс. Дед лежит довольный такой и думает: "Офигеть". От радости он пукает.. Через пять секунд к нему подбегает волосатый грузин и говорит: "Вызывали?)"
"Нет, внучек" - сказал дед недоуменно.
"Как!? От Вас "звоночек" поступил)"
После "близкого общения" идет дед грустный к гостинице. Его спрашивают: "А. что ВЫ такой грустный? Что-то не понравилось?" Дед - "Все понравилось, внучек, только теперь....пукаю часто" :D
Аватара пользователя
wolf-16
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 17 янв 2010, 09:00
Откуда: Россия г. Омск

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение wolf-16 »

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Аватара пользователя
wolf-16
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 17 янв 2010, 09:00
Откуда: Россия г. Омск

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение wolf-16 »

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Аватара пользователя
wolf-16
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 17 янв 2010, 09:00
Откуда: Россия г. Омск

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение wolf-16 »

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Ответить