АНЕКДОТЫ
Re: АНЕКДОТЫ
рассказали на работе-
спрашивает жена мужа
-что ты мне подариш на 8марта?
-муж:а я тебя...изнасилую,на кухонном столе,в извращенной форме...
-а я тебе не дам...
муж:ну и х** с тобой,ходи без подарка...
спрашивает жена мужа
-что ты мне подариш на 8марта?
-муж:а я тебя...изнасилую,на кухонном столе,в извращенной форме...
-а я тебе не дам...
муж:ну и х** с тобой,ходи без подарка...
Последний раз редактировалось diman52 05 апр 2014, 19:00, всего редактировалось 1 раз.
Re: анекдот
Слыша в другом немножко варианте. Дополнительный вопрос: А если отсутствует второй щелчок? Отвечаю, значит стоп это боец красной армии!musolini писал(а):Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:х
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажитех товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Re: АНЕКДОТЫ
Приехал семинарист в приход, заходит в столовую а там здоровенны поп сидит кушает, ну так и так говорит семенарист прибыл служить в вашем приходе, поп Ну чтож давай остаканемся и пойдем вечерню служить!
Утро, семенарист с больной головой ничего не помнит, идет в столовую видит опять попа. Батюшка что вчера было? Поп, Все было в порядке кроме 5 вещей: 1 Ты не остаканился а ографинелся. 2 Рясу в джинсы не заправляют. 3 Кадилом машут вперед назад а не крутят над головой. 4 Ни какой матери кроме божьей в молитвах не упоминается. 5 И наконец молитва заканчиватся словом аминь а не ПИСЕЦ!
Утро, семенарист с больной головой ничего не помнит, идет в столовую видит опять попа. Батюшка что вчера было? Поп, Все было в порядке кроме 5 вещей: 1 Ты не остаканился а ографинелся. 2 Рясу в джинсы не заправляют. 3 Кадилом машут вперед назад а не крутят над головой. 4 Ни какой матери кроме божьей в молитвах не упоминается. 5 И наконец молитва заканчиватся словом аминь а не ПИСЕЦ!
-
- Сообщения: 248
- Зарегистрирован: 05 май 2010, 08:00
- Откуда: Украина, Украинка
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
FZ 400
ИЖ-56
Карпаты-2
ИЖ-56
Карпаты-2
Re: АНЕКДОТЫ
— Бэрримор, что это за шум на улице?
— Пидорасы, сэр.
— А чего они хотят?
— Свободной любви, сэр.
— А разве им кто–то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— Пидорасы, сэр.
— Пидорасы, сэр.
— А чего они хотят?
— Свободной любви, сэр.
— А разве им кто–то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— Пидорасы, сэр.
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Но советский водитель врагов не боится!
Re: АНЕКДОТЫ
Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Но советский водитель врагов не боится!
Re: АНЕКДОТЫ
Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.
Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.
Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Но советский водитель врагов не боится!
Re: АНЕКДОТЫ
ща анекдот нашел,спешу поделится:
Гусеничный трактор при развороте зацепил 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве HP,запрыгивает на гусеницу
трактора,рывком открывает дверь,а там тракторист такой сидит,еле в кабине умещается....
Тракторист: че хотел?
HP (ошалело): я.....я.....это.....ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!!
Гусеничный трактор при развороте зацепил 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве HP,запрыгивает на гусеницу
трактора,рывком открывает дверь,а там тракторист такой сидит,еле в кабине умещается....
Тракторист: че хотел?
HP (ошалело): я.....я.....это.....ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!!
-
- Сообщения: 1738
- Зарегистрирован: 03 окт 2009, 08:00
- Откуда: РБ, Уфа
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
diman52 писал(а):Тракторист:Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!!
Izh Planeta 5-01 1997
Izh Jupiter 5 1992
Izh Jupiter 5 1992
Re: АНЕКДОТЫ
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Но советский водитель врагов не боится!