АНЕКДОТЫ

Ну как без нее :)
Zveka
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 22 сен 2008, 08:00
Откуда: Краснодар

Сообщение Zveka »

Весеннему переводу стрелок посвящается:
Перевели стрелки на Московском глобусе,
Раньше х*й стоял в кровати, а теперь в автобусе...
---
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают.
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем."
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"А волки-то – пи*арасы". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е*ля какая-то получается!"
---
Гинеколог прибегает к коллеге по работе и шепчет ему на ухо:
- Побежали ко мне в кабинет, у меня там тетка сидит!!! у нее пи*да как дыня!!!!
Ну а тот ему:
- Не может быть!!! скока видел, все они одинаковые!!!
- Не веришь? побежали!!!
Срываются вдвоем ( а у того тоже пациентка на кресле сидит) прибегают к первому в кабинет, заходят, там сидит на кресле девченка -ноги раздвинув естессно и ждет.... Вот они подходят, второй смотрит и говорит:
- Ну и че тут особенного?????? Пи*да как пи*да - обыкновенная.....
А первый ему на ухо:
- А ты лизни!!!!!
---
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е*у ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя...
---
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в яйцах звенит!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да, весьма странный случай, я с таким не встречался.
М: Доктор, я наверное феномен?!!!
Д: Нет, вы не феномен, вы – му*азвон!
---
И создал Бог Женщину... Зверек получился злобный, но интересный 
---
Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит:
- Я первый приплыву и выросту великим ученным.
Другой всех обгоняет и кричит:
- Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой.
Третий сперматозоид всех обгоняет и кричит:
- Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :))
---
Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х*й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!!
Zveka
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 22 сен 2008, 08:00
Откуда: Краснодар

Сообщение Zveka »

Идет школьница с дискотеки домой. Время ОЧЕНЬ позднее. На улице темно, людей нет, страшно. Наконец, доходит до своего дома, заходит в парадную.
В ней тоже очень темно (и страшно). Затаив дыхание, она потихоньку поднимается на свой этаж. Сверху спускается мужик (тоже тихо и осторожно, ибо темно). Вдруг девочка натыкается на этого мужика и в ужасе орет:
- ОЙ! НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Я могу отсосать.
- Э... Ну... Давай. через 5 минут мужик кончил и говорит:
- Слышь, а прикурить есть у тебя?
- Да, да, конечно... сейчас... она достает зажигалку и... маленький огонек освещает лица.
- Маша? (неуверенно)
- Папа? (еще более неуверенно)
- МАША!
- ПАПА!
- Маша ... ТЫ КУРИШЬ?!
---
Гониться волк за пятачком:
- Пятачок, догоню - сосать будешь!!!
Пятачок подбегает к дому Винни-Пуха:
- Винни, Винни открой!
- А кто это?
- Это я - Пята.. чмок-чмок-чмок...
---
Мужик идет по лесу, опечаленный, ни одного гриба не нашел- злой как черт! Сел на пенек и загарюнил... Проходит бабка мимо и спрашивает:
- милок, че такой печальный?
- бабка, ни одного гриба не нашел, что за......!
- Ну как же, милок, смотри: под пеньком грибок, тут грибок, там грибок...
- Бабка, ты че, волшебница?
- ДА!
- а выполни 3 моих желания?
- Ну загадывай, коли не шутишь!
- Хочу 1000000000 долларов в банке!
- ВЫПОЛНЕНО!
- Хочу виллу на Канарах!
- ВЫПОЛНЕНО!
- Хочу жену- ПОМЕЛЛУ АНДЕРСОН!
- Выполнено!
Мужик счастливый сидит, уже замечтался! А бабка и говорит:
- Я выполнила твои желания, выполни и ты мое!
- Любое, бабка, выполню!
- Займись со мной разузданным сексом!
Полтора часа он бабку имел, имел...... Полсе, счастливая до жо... бабка спрашивает мужика:
- Милок, а тебе скока лет-то?
- 45!
- Такой взрослый, а все в сказки веришь!!!!!!!!
---
Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига.
Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру:
- "Короче, ты пойдешь."
- "Так я же по русский ни бум бум!"
- "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем."
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
- "Дефушка, Фодка есть?"
- "Не, водки нету."
... читает дальше:
- "Фот Б*ять, так и знал!!"
Zveka
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 22 сен 2008, 08:00
Откуда: Краснодар

Сообщение Zveka »

Сидят Винни-Пух с Пятачком, чай пьют. Винни:
- Пятачок, тебе кипятку налить?
- На*уя?.. Ви-и-и!!!
---
Армянское радио:
- что такое жизнь?
- это прыжок из пи*ды в могилу.
---
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
---
Армянин рассказывает армянину:
- Ара, еду вчэра в горах, не ты знаешь у мэня бээмве сэмерка, ну ты знаешь, выжу фарам что-то малэнький, зэлэнинький высвэтил, Ара остановылся, лагушка. ара, ну я жэ не животный, щтобы ее давыть, отнес в кувет, положыл.
А сам встал и задумся Ара, в горах, холодно, да думаю отвезу в город, там ест басэйн, в цэнтрэ отпщу, пусть пилавает, Ара, приехаль в город, машыны туды-суды, э думаю ара, задавят, отнэсу-ка я ее лючше домой, а у тром отнэсу в зоопарк, та дэти прыходят, пуст смотрят, радуются.
Ара, прынес домой, воды в ванный напустил, положиль, сам лег в кроват, и думаю, эээээээээ я там 15 мэнут лэжу и захлобываюсь, а она там всю ночь, ээээээээээээээээ, дааааааааааааааааа Корjчэ, прынес, положил рядом с собой на подушку, утром просыпаюсь, рядом красывий бэлокурый дэвушка,
- Ара ты мнэ вэришь???????
- Конэчно вэру, дорогой.
- Би*ядь, а жэна не вэрит.
---
Пришел Винни-Пух с Пятачком в гости к кролику. Нажрались Сгущенки без хлеба и домой собираются. На выходе Винни-Пух застрял в двери, а кролик говорит:
- Ты Пятачок иди его за лапы тащи, а я сзади толкать буду!
Через время Винни-Пух как заорет:
- Пятачок у тебя ружье есть?
- Да, дома!
- Ну так тащи его скорее, это КАКОЙ-ТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!
---
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает, что же делать?
Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика.
Раздается бзззииньььь, и маты мужика:
Ё*анный в рот, третье стекло домой донести не могу!
---
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот ему - скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! кричат ему в ответ. Он - в гримерную.
Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О*УЕЛИ??!!!
Zveka
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 22 сен 2008, 08:00
Откуда: Краснодар

Сообщение Zveka »

В постели лежат он и она. В общем кончили…
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя pyками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут посыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
- А еще pаз сможешь?
- Hефиг делать! Держись за член! А я посплю....
Он засыпает, она держит его за член двумя pyками. Через 20 минут он посыпается и еще pаз ее натягивает...
- Слушай! А еще можешь?
- Hy держись за член!
- А нафига за член держатся?
- Hy ты y меня в доме впервые, вдpyг чего-нить с*издишь...
---
Пошли два мужика на охоту. Вдруг из чащи на них медведь. Они бежать.
Медведь догоняет. Впереди два дерева, со страху охотнички заскочили на них. Медведь походил внизу, посмотрел, который их мужичков пожирнее да и полез к нему на дерево. Охотник, который похудее, сидящий на соседнем дереве, кричит своему другану:
"Не боись..... я ему сейчас яйца отстрелю."
Стреляет. Отстреливает. Но медведь упорно лезет выше. Худощавый опять кричит:
"Держись друган, я ему сейчас член отстрелю".
Толстяк кричит в ответ:
"Стреляй-ка ты ему в голову, похоже он ко мне не трахаться лезет!!!!"
---
Петька спрашивает у Василий Ваныча:"Что означает слово нюанс?"
"Снимай штаны, становись раком и я тебе объясню"-отвечает Василий Ваныч.
Зысадил В. В. Петьке и говорит:"Смотри Петька-у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе, но есть нюанс".
---
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи*дюлей, от дедушки, можно получить!!!
---
Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает:
- Вовочка, как же эта мышеловка работает?
- Все просто. Приходит мышка, кладет голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок ", шея перепиливается и голова отпадает. Мышка умирает!
- Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую!
На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет.
- Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница.
- Приходит мышка, кладет голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка ", шея перепиливается, голова отпадает, и мышка умирает!
- Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала!
На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски гвоздь торчит.
- Вовочка, а ЭТО что такое?!
- Приходит мышка, вертит головой слева направо: "Тут нет сырка, тут нет сырка, нет сырка - нет сырка ", тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?! "
---
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
---
Лето. Жара. Пивной бар. Внутри полно народу. К стойке протискивается бомж с мятой десяткой в руке: Кружечку, пожалуйста! Получает кружку, отходит в угол, выпивает... Хорошо! Но мало... Тут же по-тихому мочится в кружку и кидает туда пойманную муху. Снова у бара: Замените пиво - там у вас муха! Бармен: Пардон, пардон! Наливает другую кружку.
Бомж рад. Выпил, смачно утерся и ушел.
Бармен выбрасывает муху из бомжевой кружки и прячет кружку под стойку.
Весь в мыле и поту в бар вбегает мужик. Бармену: Кружечку, поскорее!
Бармен сует мужику кружку из-под стойки. Мужик залпом выпивает... Глаза лезут на лоб. Бармену: А говна закусить нет?
Zveka
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 22 сен 2008, 08:00
Откуда: Краснодар

Сообщение Zveka »

Уходит мама коза за молоком и говорит своим детям козлятам: дверь никому не открывайте без пароля "соси сосок" и ушла. А волк сидел возле двери и все слышал. Подходит он к двери и стучит. Козлята ему говорят:
- Кто там?
Волк:
- Это я, ваша мама.
Козлята:
- Какой пароль?
Волк:
- Соси сосок.
Козлята:
- Соси х*й, у нас глазок!
---
Урок в грузинской школе.
Учитель задает вопрос.
- А вот кто нибудь скажэт мнэ, что такое облом ?
Вано:
- Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой, а она вдруг впрыгивает в автобус, или тралэйбус и уэзжает...
- Ну харашо !
Гиви:
- Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой или красывым малчиком, а она или он вдруг впрыгивает в автобус, или тралэйбус и уэзжает...
- Ну харашо !
Кацо:
- Облом, учитель - это когда ты бежишь, ат такого как Гиви, а впереди ни автобуса, ни траллейбуса...
---
Летит самолет над океаном.
Пилот вызывает стюардессу
- Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех успокоили.
Стюардесса заходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку, и у нас отвалится левое крыло.
Сняла, отвалилось крыло.
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку, и у нас отвалится правое крыло.
Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан.....
Всплывают два грузина один другому
- Сама бл*дь и шутки у нее бля*ские!
---
Лекция в мединституте.
Профессор:"Сколько сперматозоидов выделяется при половом акте?"
Голос с последних рядов:"Полный рот!"
Профессор:"Я не спрашиваю объем, спрашиваю количество.."
Тот же голос:"Семь глотков.."
---
Пришел как-то студент зачет сдавать. Профессор начал задавать очень сложные вопросы, но студент на все безукоризненно отвечал. Профессор в конце концов говорит:
- А теперь - самый легкий вопрос. Сколько лампочек в этом кабинете?
- Так...-считает студент,- одна две три... О! Семь лампочек!
- Неверно ,- отвечает профессор и достает из кармана еще одну лампочку,-восемь. Завтра придешь, пересдаш.
На следующий день история повторилась - студент отвечал на все вопросы.
- Итак,-сказал профессор,-и последний, самый легкий вопрос - колько лампочек в этом кабинете?
- Восемь! отвечает студент.
- Знаешь, я сегодня лампочку не принес.
Студент лезет в карман и достает восьмую лампочку:
- Зато я принес!
---
У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки.
Все четверо молчат и каждый думает о своем.
Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед".
Девушка: «После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне женится".
Отец: «Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное, пора купить ему мопед".
Мать: «БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"
---
Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне, пожалуйста, глобус Украины...
Zveka
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 22 сен 2008, 08:00
Откуда: Краснодар

Сообщение Zveka »

Сидит мужик в туалете, тужится. Мимо жена проходит, и выключила свет.
Из туалета дикий вопль А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Жена заскакивает в туалет
- Милый, что случилось??!!!
Мужик Уф-ф-ф-ф. Я думал, глаза лопнули!!!
---
Сидят два индейца, едят.
Один говорит:
- Слушай, что-то мне наш вождь не нравится.
Другой говорит:
- Не нравится, не ешь…
---
Анальные презервативы Марс - Все будет в шоколаде!
---
Сила любви измеряется в палках.
---
Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в
"Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16 человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают:
- А может тебя с нами и не было?
- Да ты че! А кто вам на баяне играл?
---
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!.."
- Гражданка! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами?
---
После кораблекрушения двое плывут на бревне.
- Вы не знаете, далеко ли до земли?
- Две мили.
- Правда? А в каком направлении?
- Вниз…
---
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не *изди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....
---
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
alekseimor
Сообщения: 1738
Зарегистрирован: 03 окт 2009, 08:00
Откуда: РБ, Уфа
Контактная информация:

Сообщение alekseimor »

---
Идет по улице ШИИИКАРНАЯ такая блондинка и у нее значит из лифчика одна грудь торчит. Ну, прохожие все в шоке, мужики все шеи сворачивают, слюни у них по асфальту... И тут навстречу ей мент.
Мент: -Гражданочка, ну как же ж это ж вы же ж так же ж?! Это же ж вопиющее ж безобразие! Прикройте грудь!..
Блондинка долго так глядит на свою грудь и тут как подорвется: -Ой, я ж ребенка в автобусе забыла!!!
Izh Planeta 5-01 1997
Izh Jupiter 5 1992
Antoss
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 09:00
Откуда: г. Каменск-Уральский

Сообщение Antoss »

Не поверил, но посмеялся. :D
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= ... &t=6892431
Zveka
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 22 сен 2008, 08:00
Откуда: Краснодар

Сообщение Zveka »

Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге.
Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали
2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!
mischanya555
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 09:00
Откуда: Ванавара(Красноярский край)

Сообщение mischanya555 »

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился... :D
Ответить