Еще несколько слов о БАЙКЕРАХ

Ответить
Stalker
Землепроходимец
Сообщения: 945
Зарегистрирован: 04 янв 2004, 09:00
Откуда: Энгельс
Контактная информация:

Еще несколько слов о БАЙКЕРАХ

Сообщение Stalker »

Недавно в компании опять поспорил по поводу того кто есть байкер. С пеной у рта пытался перебить обывательское представление, что байкер это не только толстый, грязный, вечно пьяный, на раздолбанном Уралоднепре, смердящий всеми запахами кроме Шанель №5. Как можете догадаться ничего не получилось. Или вбитые десятилетиями понятия настолько сильно сидят в наших до сих пор совкообразных головах (никого не хочу обидеть), или я страдаю отсутствием дара красноречия и убедительности. Просматривая старые закачки наткнулся на любопытную статейку. Статья является собственностью Григория … оригинал здесь... Надеюсь модераторы пропустят статью, не смотря на не нормативную лексику. Я думаю это тот случай, когда скажи по другому….серенько получается…будто не хватает чего. А тут завернул словечко….и….масленница…
Статейка рассказывает не столько о смысле слова БАЙКЕР…..сколько как мне кажется о неповоротливости, о инерционности нашего мышления.
Спрашивает чел…ты БАЙКЕР??? Я говорю ДА. Далее следует серия сочувственно-презрительно-непонимающих взглядов. Да я БАЙКЕР!!! Я горжусь этим! Я выделяюсь. И смотрят на тебя как на «выделение» что и подтверждает автор этой статьи….. Обидно….досадно….
К сожалению автора нет больше с нами….пусть земля ему будет пухом…

«.Теперь объяснюсь, почему я не люблю слово байкер. Да что там! Меня от этого слова просто выворачивает.

Итак вот история.

Летом 2001 года я решил купить моц. В кармане было 600 долларов. Встал вопрос об «урале».

Я парень простой, дурацкий. Я если говорю кому, что вот это кругом 15, а это «австралия», так можете быть уверенными, что кругом и вправду пятнадцать, а вон то Австралия.

Я так же и моц купил.

С продавцом договорились встретится на Кутузовском проспекте у Поклонной горы.

Я приехал с двумя перцами на машине. Перцы типа в моцах маленько разбирались, я же был (и остаюсь) не в зуб ногой.
Когда только подъехали к стоящему у обочину уралу и замедлились– перцы с внешнего вида так и сказали:
- давай не тормозить. И поехали дальше!

На вид урал был страшен – сзади полуметровый sissibar, черный, грязный…

Однако, я настоял.

Хозяин – здоровый такой. Паша из Очаково. В бандане. Черный весь. Свободный.

Он так мне и сказал: если че случится с моцлом - звони – помогу – мы (внимание!) – БАЙКЕРЫ – друг друга не наебываем!

Тут кому-то вспомнится эпизод из «Брата-2».Когда герой прилетает в Америку и идет машину покупать. Под мостом. Спрашивает у продавца:
-До чикаго она доедет?
Так ему продавец говорит:
- Что вы!? Что вы! Доедет и пе’еедет! Мы, ’уские, д’угд’уга не обманываем!
Че дальше было, помните…

Счас опишу урал. Сразу предупреждаю: мне (в отличии от моих друзей) все, что вы счас прочитаете, дико понравилось.

Итак, про заднюю чопперную спину я сказал. Чтобы ее поставить, раму переваривали – места сварки были походи на.. чаги. Это такие наросты на березах. Если их растолочь и заварить – лечебный чай получится…

Трубы – с такой очень хорошей окалиной. Мотор был грет много раз. Но, по словам паши, поршневая – новая, коробка – днепровская – тоже новая. Паша не врал.

Передняя вилка – ижовская. Че, сказать.. мягко.. Правда, паша не предупредил, что подшипник расколот и половины шариков нет, но он наверное, и сам этого не знал.

Тормоз передний – дисковый. Работал.

Задний – барабан, тоже работал. Правда, одна колодка нехило так покрошена, но опять же, чтобы это знать, надо разобрать. Паша этого не знал.

Спидометр приварен сбоку, на черном таком кронштейне. Правда, спидометр не работал, но это хуйня, вы со мной согласитесь.

Зато на руле был тахометр прихуячен. Электронный. Он, правда, вместо цифр, показывал косые черточки и палочки, но это тоже хуйня. Главное, что ТАХОМЕТР!

Бак и крылья покрашены молниями. Типа тюнингованные. Глядишь и уважением проникаешься.

А «глаза»!? Вместо одной фары стояли две. То хуйня, что владелец и слыхом не слыхивал о том, что фары не должны смотреть одна на северо-восток, другая на северо-запад. В принципе фары светят не совсем паралелльно – это понятно – в силу особенностей движения. Но не настолько же! Зато две! Не одна! Круто!

И все удовольствие за 600 долларов.

Потом паша 50 скинул.

А поскольку я захотел мотоцикл вчера, то скидка показалась мне внушительной.

Когда мы проехались (я – сзади), а пацаны на машине за нами ехали, то когда остановились, пацаны мне сказали, что заднее колесо вихляло так, что они нарочно держались в 70 метрах за нами – думали отвалится.
Но мне-то похуй – я то на моцле сидел и как колесо ходит не видел. А они мало ли че не придумают – они-то на машине и, стало быть, завистью исходят.

Повторяю, я до этого 10 лет на мотоцикле не сидел, даже не мечтал о нем в силу личных обстоятельств.

И поэтому я Паше бабло отдал тут же.

Опять же – если паша приехал моц продавать – не мог же я его не купить. Не мог же я найти в нем недостатки. Ведь если паша –приехал продавать – значит все его утверждения – правда! Если кто что продает– он всегда соразмеряет качество и цену. Честно. Я же ему не фальшивые доллары даю, я же за доллары отвечаю. Значит и моц без фальши….

- Ты если че звони, - сказал Паша и всплакнул,- люблю этого коня, но вот решил все таки каву взять. Звони – мы байкеры..., - и дальше по тексту.

Большой такой, настоящий байкер, как их в кинопоказывают.

«Вот бы мне таким стать», - подумал я.

Получил ключи и начал ездить.

Ну че сказать. Ездил и ездил. Платил штрафы за отстуствие регистрации и техосмотра. Паша-то байкер не сказал мне лоху дремучему, что с ижовской вилкой, спидометром сбоку, и прочей лабудой пройти техосмотр.. трудно.

Еще труднее пройти его с доверенностью-самопиской.
Паша-то владел мотоциклом по доверенности от владельца. Данные он его имел, и по этим данным я себе с легкостью выписал самописку. Но вот генеральную (по которой только и можно пройти техоосмотр) по причине проживания владельца в тмутаракани – трудно…

Это все хуйня! Когда я ехал на черном страшно моце (когда мы его отмыли – обнаружилась.. центральная подножка! То есть у моцла была боковая – Паша ею очень гордился, а центральной не было видно. Единствено, что внушало подозрения – невероятно толстые нижние трубы рамы. Оказалось, что это просто так спрессовалась и обкаталась грязь)– менты не спешили связываца. У чувака явно денег нету.

Все это я рассказывал просто так. Счас мы переходим к слову «байкер».

Время от времени у меня переставал прыгать кикстартер. Паша по мобильнику мне подробно все объяснил: бывает! Надо, переключиться на третью скорость, выжать сцепуху, разогнать моц, бросить сцепление, шестерни разойдутся (или сойдуться). Несколько раз это помогло.

Пока однажды я вечером не приехал домой, сделал то, что люди делают ночью, а утром кик оказался напрочь заблокированным.

Че за хуйня!?

Паше надоело учить тупого чайника по телефону и он сказал, жди счас приеду поглядим.

Он и приехал. Точнее они. Открытый уазик, со снятым тентом. Круто. Чисто круто. В нем сидят три черных байкера и баба ихняя. Тоже в бандане, кожаном жилете, джинсах черных.

Представляете в таком виде по улице проехать? Да все телки обоссуться.

Ну вот эта четверка лихо подкатила к подъезду, повыпрыгивала через борта, не открывая дверей, и начала пинать урал...
Паша вправду здоровый, он выжал сцепление, легко катнул урал и, сиганув на него, бросил сцепуху. Урал прогнулся под ним, как будто это был не имз103, а трехколесный детский велик.

Нихуя, однако, не вышло.

Тогда паша померял масло в картере. Масле не оказалось (Я не пишу «масла не было», я к слову точен, его именно не оказалось в том момент, потому что когда мы с Олегом разобрали двгитель позднее – из картера слили полтора литра. Может оно с поршня висело зацепившись? Загадка)

Все ясно сказал паша, а баба ихняя покивала. Ты, блядь, масло не долививал, вот у тебя поршня и подклинило. Дальше каждый из бравой четверки 14 раз сказал «все пиздец», «блядь, кто ж так делает», баба ихняя сказала: «если из урала ниче не капает, значит уже все вытекло».

И байкеры заржали.

Как же так, спросил я, а по виду моему – видно, что я лох и чайник и все такое…

Неужто за неделю ВСЕ масло вытекло. Неужели Паша, ты не мог меня предупредить?! Я ж тебе сказал, что дела с уралами не имел.

«Ха, блядь!», сказали байкеры 12 раз.

И вот тут переходим к кульминационной фразе, которая объясняет многое в моей нелюбви слова «байкер».

ТАКОЙ ДИАГНОЗ, - СКАЗАЛА БАБА ИХНЯЯ,- НАЗЫВАЕТСЯ КРИВЫЕ РУЧКИ!

Я уж не придираюсь к тому, что диагноз вообще никак не может называться.

Просто меня обвинили в том, что у меня кривые ручки.

Я понурил голову, а байкеры с хохотом и гиканьем улетеле на своем бобике-«хаммере». На прощание дали добрый совет, где новую поршневую покупать. «Гетцевские» кольца бери...

Спасибо, Паша, ты не оставил меня в беде…

Я позвонил Олегу, чтоб он приехал с "каблуком" – отвезти урал в мастерскую. А сам запил горькое пиво.

Жду Олега, думаю, эх, взял ключи – скрутил гайки, снял головки цилиндров. Потом еще покрутил гайки – стащил руками сами горшки. Как же так, думаю, где клин, блядь, паша же сказал, что приклиненные горшки придется сбивать трубой железной.
Нету, блядь, клина, девственные зеркала внутри.

Я тут же достал мобильник – вытер все места, где был пашин телефон – чтобы никогда ни за что не звонить ему.
Я в людях не разочаровался. Ничуть. Люди так не поступают. Я просто перевожу "таких" в другой разряд существ. Тех, что телефоном пользоваца не умеют – звони им не звони…

Итак, привезли урал в мастерскую, разобрали. Слили масла полтора литра. Когда снимали переднюю крышку – катушка зажигания выпала сама. Изоляция проводов сыпалась. Стало понятно – почему фара норовила погаснуть на первой скорости и моц заглохнуть. Львиная доля электричества уходила на массу.

Паше-то похуй, он байкер, он ближний свет не включает при езде днем, а я-то не байкер, я-то правила соблюдаю.
Поэтому езда паши на моцле с гнилой проводкой – это не диагноз «кривые ручки», а вот то, что я сразу не перетянул проводку – это кривые ручки.

Однако, вернемся к кикстартеру.

Не буду томить, все оказалось просто: маховик, шесть болтов. Прежний владелец, как это часто делается, болты завернул и накернил края. Только пряморукий паша одно отверстие закернил криво. И болт от вибраций вылез. Вылез и пошел чертить круговую канавку в крышке картера. На полсантиметра углубился, пока не застрял намертво. Маховик не крутится, кик непробивается. Все просто.

Из поддона картера я выгреб металлических стружек начайную чашку. Тигилек бы мне, да ручки попрямее – я бы пашиной бабе заклепок на косуху отлил…

Напыщенность, самодовольство, чванливая самоуверенность, чувство тотального собственного превосходства– вот качества, которые считает истинно мужскими та баба тех байкеров.

Кстати, тоже типа клуба.

Какие выводы: истинный байкер, осознав, что он истинный байкер, одновременно осознает, что остальные лохи, - это как обжегшись, мы тут же понимаем что такое жар и холод; истинный байкер умеет впарить лоху гнилое под видом полугнилого, полугнилое под видом модели этого года; истинный байкер не умеет диагностировать технику и все проблемы лечит с толкача; истинный байкер, проездив на мотоцикле несколько лет (причем даже не на напичканном электроникой японце, а на достаточно простом – простом для понимания- урале), не знает, что у него внутри; истинный байкер всегда может сказать причины всему; ну и так далее…

Итак, что мы имеем. Сильный байк-клуб – та же комсомольская организация. То есть какие-нибуть саратовские волки – комсомольская. Московские – уже партийная. Байкер Паша – тот же гопник. Байкерское движение – первомай. Так что… вот так… какие тут байкеры?! Возможно незамутненное право на это имя имеют только те перцы, что по Америке ездят, я про них читал – что они всю жизнь именно едут – с севера на юг, потом обратно на север. Вот так и живут…

Я удивительно не хочу быть причисленным к движению, каким бы оно не было – равно фашисткое, байкеровское или во спасение от рака 11-летней девочки. Когда меня называют байкером – я хочу слезть с мотоцикла и больше не садиться, не подходить к нему близко. Нет-нет, я вижу различия между упомянутыми движениями. Вижу! Но я вижу и сходство. Рано или поздно группа начинает обслуживать интересы головки. Не хочу быть группой, противно – головкой.

Однако, вы можете сказать,что все вышеописанное – все–таки и скорее и больше – личные проблемы и характеристики паши со товарищи, нежели такого феномена, как байкер.

И тут я с вами склонен согласиться (неокончательно, нет!), потому что такой феномен как нормально-массовый человек-мотоцикл все же существует, и я этой весной при покупке второго моца с ним столкнулся и увидал другую сторону. Беда только в том, что ни в МОТО.РУ,ни в СОЮЗМОТО, ни В МИСТеРЕ МОТО, никто себя байкерами не называл…

Однако, подробнее. С пашей, я полагаю, все ясно, и если мы его и помянем дальше, то коротко и незлобиво.

...Решив купить мотоцкл, я решил покупать его в салоне, где мотоциклы продают продавцы - не байкеры. Слишком жива была память о «кривых ручках», сцеженных мне той байкерской соской (соска тут в литературном плане, настоящая трагическая девушка – никогда ТАК не скажет, она так скажет именно в случае действительно кривого хуя, но в том-то случае девушка знала пашу куда лучше меня, пашину пряморукость, в каком состоянии он оставил мне моц, и вот выступив свидетелем обвинения она - …… Она исчезла для меня как живой человек, она стала тем штампом, который гуляет по бульварным страницам – она сама так выбрала….).

Итак, сначала я решил пошарить по интернету. Озакомиться с «теорией». Ознакомился. Привлек меня сайт http://www.moto.ru/ . Типа отличная конференция, внятно и толково, благожелательный настрой материалов.

Поэтому я осмелел и решил лично заехать в магазин мотору, чисто шлемак купить, перчатки там, узнать где мотоциклы брать… Если байкеры там, думаю – сбегу.

Приехал.

Че сказать?

Несколько перцев сидят. Один в кожаной куртке, другой в свитере, третий тоже в чем-то цивильном. Матом неговорят. Пальцы не крутят, видя перед собой лоха, улыбаются невнатяг.

Странно как-то.

Вы скажите, так ведь они испытывают желание тебе че-нить продать. Хуйвам! скажу я. Паша тоже это желание испытывал.

Короче, каюсь, люблю мотоциклы, понравилось мне в магазине мотору, так понравилось, что я шлем и перчатки покупал на 20 минут дольше чем мог бы. Понравилось мне перемерить пяток шлемов, десяток перчаток, понравилось, что когда нужного размера не находилось – менеджер ходил за ним на склад не кривя морды.

...Я потом к ним же за мотоботами приехал – то же человеческое отношение. Я к ботам еще какой-то муйни накупил. Не жалею.

...Когда тебя обслуживают криво – большинство, я знаю, сбегает из этого места. У меня реакция болезненно противоположная – я наоборот покупаю все, на что хватает и только тогда сбегаю. В мотору я накупил... – все че купил – всем пользуюсь...

Ладно, чуваки, говорю, моцлами торгуете? Нет, - отвечают, - но вот вам адрес Союзмото, дружеский нам салон, туда сходите.

Дружественный, говорите? Конечно, я туда тут же повлекся. Мне не повезло. В Союзмото был период между завозами, то есть из последнего завоза они все стоящее продали – остались одни маргиналы – эндуро, спорты и чопперы с немыслимым пробегом (правда, дешево). Однако, и там манагер оказался не байкером – ходил со мной полчаса (хотя я предупредил, что вот в этот день ничего покупать не собираюсь, чисто поглядеть, а еще пальто у меня было грязное, с дыркой на спине, шапка – вязанная женская (тещина, она меня прикалывает – и шапка и теща), и ваще я не похож на перца укоторого на кармане есть четыре тыщи…) Однако, манагер ходил, объяснял, разрешал посидеть и порулить и все такое…

Особенность мотосалона в том, что продавцы, как правило, потребители того, что продают. Этим они отличаются от, к примеру, продуктовых. Там продавщица не всегда ест то, чем торгует.

Поэтому ребята в МОТОРУ и в СОЮЗМОТО имели все шансы стать байкерами пашами. Однако, поостереглись…

Я не спорю: мотоциклетизм – это долго еще будет в москве и россии оставаться чем-то отчасти элитным – по стоимости, по распиздяйству («за такие деньги можно машину купить!»). Однако, я элитность измеряю по другой шкале.

Ладно, поехал я в Мистера Мото. Они удобно расположены. На ВДНХ. Мне как раз с сыном гулять, и ломиться с ним за кольцевую дорогу в Байкленд было не с руки. Поехали в ММ.

Мотоцикл мне там продавали менеджеры Эдуард и Дима. Если соберетесь покупать – спрашивайте!

Так вот пришли мы, я увидал свой будущий моц, сделал вывод, то мне его не поднять (в смысле денег – очень уж он новым выглядел, ни в жисть не догадаца что ему десять лет) и пошел ловить менеджера и излагать ему, что я хочу. И вот мы с ним ходили в дальних рядах и он лениво впаривал мне всякие четырехсотки (потому что понимал, что они не совсем то, что я на бумаге изложил в виде требований к мотоциклу), я лениво от них отбрехивался, наконец он не смог вспомнить какую-то хуйню об одной из четырехсоток и отбежал взглянуть в каталог, и вдруг бежит обратно – глаза сияют, ноздри раздуваются.

-Сюда! Сюда, - кричит, - я нашел мотоцикл, который вам подойдет.

И ведет меня к тому моцу, что я сразу приглядел.

1992 год, все такое. Классик. Погороду, полудальнобой, низкооборотистый, легкий, красивый.

Полчаса я поломался для виду, потом сказал беру.

Залог, - говорит, - 100 долларов.

А у меня и ста рублей нету.

Пошел Эдуард советоваться, приходит с наиглавным мурзой, тот говорит: залог – 100% стоимости. А документов мы вам не дадим, они еще на таможне.

Тут я вспомнил, как Мистера Мото хают в конференциях. Но я-то дурак, что мне конференции!? Я раз поехал «восход»брать, до этого ни разу на мотоцикле не сидев (буквально! Даже просто не сидев)– на иже5 вернулся. С коляской. По книжке с базы трогался, по книжке у дома тормозил…

На следующий день я привез 100%стоимости. Документы, говорят, будут через три дня. Вы же понимаете, говорят. Праздники! 8 марта было.

Как вы догадались, документы я получил только через 12 дней.

Понервничал, конечно.
Блядь, думаю на байкеров нарвался. Обидно было не то, что могли кинуть (деньги у них, моц у них, доки уних), а то что на второй моц денег не оставалось.
И обидно было не потому, что самому обидно было. А потому что окружающие стебались – пиздец тебе гриша, опять на байкеров нарвался.
А я же дурак – меня сначала кинуть надо – чтобы я о человеке плохо подумал.

…Документы получил, заплати 600 рублей – чтоб до тепла он у них постоял.

В МистереМото тоже не байкеры работают. Или это мне так повезло.
Потом приезжал ище раз с сыном – нам разрешили посидеть на непроданных мотоциклах – пофотографироваца.
Потом у меня подфарники перестали работать – вот оно начинается подумал я – о чем меня предупреждали – поехал в ММ – оказалось лампочка сгорела.

Вы скажите хуйня – я скажу не хуйня! Потому что, когда оказалось, что у меня лампочка отошла (меня предупреждали – что если какая поломка – то лучше самому не лезть, я и не лез – вдруг какой-нить прерыватель погорел – мелочь, конечно. Ногде ее искать!?), то ни мастер ММ, ни манагер – ни у кого кроме добродушной улыбки никакой муйни по лицу не скользнуло.

Реакция была такая же, какая была у меня когда месяц назад мне позвонила Соня и сказала:
-Гриша научи меня работать накомпьютере, я решила вернуца в социум.
....6 лет назад Соня родила девочку и решила посвятить себя ее воспитанию. Четыре года назад Соня родила еще и мальчика. А была она до этого весьма активной журналисткой.
И вот счас подняв детей, решила вернуца в журналистику, и оказалось, что журналисты теперь в другие клавиши долбятся.
Приезжай, говорю.

Соня приехала.
Соня компьютером называла монитьор, и знала только: самая большая кнопка его включает и выключает.
Соня – ассирийка. Гордая жуть.

А я такой такой продвинутый компьютерный "байкер".
Я там сайты фигачу как пирожки, а тут мне предлагают человека научить в ворде писать и через аутлук письма отправлять. Представляете какую бы рожу Паша скривил?

Соня ушла от меня довольная до ушей. Такая довольная, что через два дня мужа своего прислала. Чтобы я его тоже научил.

Вот это я называю хорошим отношением к людям и к себе.

Так что же такое байкер?

Не могут одним словом называться противоположные вещи. Это на санскрите одним словом «кал» называется и вчера и завтра – в зависимости от контекста. Но мы-то не на санскрите живем.

...В одной переводной заметке на http://www.moto.ru/ я прочитал что-то типа «моцл не сделает тебя тем, кем ты не являешься, не введет тебя туда, куда ты не вхож..» и т.п. Типа «каким ты был, таким остался».

И все-таки, с условиями и результатами языкообразования спорить не приходится, и как «кончина льва толстого» более не смерть его, но возможный источник чье-то жизни, таки слово «байкер» ныне отчего-то ассоциируется с пеной байкерского движения. Да и последнее «байкерское движение» - тоже с пеной… Видели примерный устав мотоклуба? Типа «член клуба всегда принимает сторону другого члена клуба даже если последний и неправ».

Я лично всегда принимаю сторону своего другу, даже если он и не прав. Потому с моими друзьями меня сводит жизнь, моя и их судьба, а не какой-то клуб. И ошибки у нас одинаковые.

Можно подумать, что тут пятнадцать клубов в передней стоят воют: приди, гриша в наш байк-клуб!?
А я лениво тут обструкционизмом занимаюсь.
Да ничего подобного. Вот почти честное слово в том, что все вышенаписанное родилось исключительно после того, как мне седня в 43-ий раз сказали на работе: так ты теперь байкер?
Я типа вчера на моцле приезжал, народ отойти не может. Байкер! гришка теперь байкер - несется шопот из курилки...

..Как-то был в компании - там мне исподтишка показали на перца и сказали восторженным шепотом- ЭТО АКТЕР...шшшш...

Ну я потом подсел... Одно слово - АКТЕР. А так хуйня хуйней человек, трех слов связать не может, все базары - как он с тем режиссером ручкой жался, у того почти снялся, у этого будет сниматься. О фильме сюжете и всем таком - три слова, зато о режиссере, где он сидели, че пили - полноценный диалог.... Напыщен, надут, испорчен постоянным состоронним восхищением..

Или другой пример собственный: мой нелюбимый вопрос в начале знакомства - ты что окончил? Я окончил МГИМО. Все! Пиздец! Блядь! Как только человек это слышит - у него глаза стекленеют и в голове несется цепь ассоциаций... Ему уже не до меня...

Так что я к слову, особенно к самоназваниям, трепетно отношусь.

Тут у другана увидал книжку. Дарьи Донцовой. Не я, говорит, читаю – баба моя. Я такой хуйни не читаю. Всех этих марининых, дашковых… тупые сюжеты, тупые герои, если не сплошная чернуха, то сплошной гламур.

Дай, говорю, почитать.
Дал.
Почитал.
Че сказать.
Тупые сюжеты, тупые герои, если не сплошная чернуха, то сплошной гламур.
Это если с одной стороны.
А если владеть техникой правильной работы с текстом – то совсем другое.
Вот например, Донцова пишет на какой-тотам странице:

«- А как это готовить,- спросила я, неуверенно пытаясь понять с какой стороны обезглавили курицу– и там торчит обрубок и тут огрызок…
-Да просто, - заржала продавщица, - выспаешь пачку соли– не «экстру» и не грубого помола, а посередочке, посередочке помолу – в глубокую сковородку, сверху кладешь курицу, и в духовку. Через часик внимаешь– объеденьеце…»

Прочитавши, я пошел в магазин, купил соль, курицу, и сделал как написано. Вынул из духовки – потянул курицу за ногу – нога отвалилась. Мясо – нежнейшее, кости даже размягчились. При этом курица – даром что лежала на соли – оказалась чуть недосоленная. В общем, ела вся семья и нахваливала.
Вот это я называю правильная работа с текстом. Об этом своем опыте я напишу в слудующий раз, а тутзаканчиваю.

Все это я к чему помянул? Про актера и про курицу? К тому, что так много некудышных людишек развелось, что просто ужас. Раньше актер был бродячим, поэт - чем-то нессобразным, сейчас выработаны стандарты всему, даже Писателю. И стандарты - как все стандарты - усредненные. А людишек столько, что байкеров и писателей - хуча туева. Вот и приходится честному байкеру открещиваться от того, что он байкер. Никакой я не писатель. И не поэт. Это Вишневский у вас поэт…»

Вот так…
Истина где-то рядом
Ответить